При разводе чувство вины обычно накрывает с головой. Каким бы правильным не было решение расстаться, многие родители переживают, что тем самым испортили ребенку жизнь. В случае ухода второго супруга из семьи, виноватым в страданиях ребенка считается он. Но суть дела от этого не меняется. Естественным стремлением родителей является желание эту «вину» как-то загладить: проводить с ребенком больше времени, одаривать и ублажать его больше, чем раньше, обращаться бережнее и т.д. Пережив личную неудачу, многие мамы не только боятся вновь ошибиться, но и не хотят, чтобы их ребенок опять «прошел через все это». Так постепенно и формируется некий детско-родительский альянс – «мы теперь с тобой одни на белом свете».

И если вдруг родитель решит сделать еще одну попытку устроить свое счастье, то чадо вполне может воспротивиться. Как же так, то мама принадлежала только мне одному, а теперь мне придется делить ее с каким-то типом?

Кстати, и тут родитель вновь терзает себя, не слишком ли он ущемит своего отпрыска, приводя в дом новую пассию? Ведь новый человек в доме – это новые правила, новые привычки, новый уклад жизни. Вполне возможно, что семье придется сменить место жительства, а может быть даже город или страну. Легко ли будет ребенку привыкнуть ко всему этому? Тут есть над чем призадуматься.

Но в любом случае это не повод ставить крест на своей личной жизни и запрещать себе строить новые отношения «ради ребенка». Ребенок вряд ли оценит такую жертву, а когда вы и сами это поймете, время может быть упущено.

Выход из этой ситуации в том, чтобы после развода не пытаться все свое свободное время отдавать ребенку, пытаясь компенсировать отсутствие второго родителя. Этим вы только разовьете в нем эгоизм. В конце концов, далеко не всем повезло иметь обоих родителей и это не повод приносить себя в жертву. Гораздо лучше для вас и для ребенка, если вы позволите себе встречаться с друзьями, уходить куда-то, оставлять ребенка с бабушкой или няней и, даже находясь дома, оставите себе право на личное время и пространство. Тогда не будет особой разницы, пошла мама в театр с подругой или с другом, если она это делает регулярно, и ребенок не решит, что на «его» маму кто-то покушается.

Чтобы ребенок поладил с отчимом (мачехой), надо учитывать его возраст.

Проще всего с малышом до трех лет. Он еще плохо понимает – что папы больше нет или не было никогда. Можно вести себя совершенно естественно, будто ребенка вы завели уже вместе. То есть растить и воспитывать его, как общего. Если биологический отец готов поддерживать отношения с ребенком и вы не против, то объясните крохе, что один папа будет навещать его по выходным, а дома будет жить другой папа. Но как бы ни был мал ребенок, если он знает о существовании родного отца или матери, не нужно его переубеждать или доказывать, что они «плохие». Иначе во время «кризиса трех лет» можно спровоцировать агрессивные реакции в адрес приемного родителя. Ведь дети готовы любить своих родителей, какими бы они ни были и не понимают, как можно забыть и предать того, кого любишь. А душевные переживания у малышей всегда влияют на поведение. Позвольте им самим с годами разобраться в своих чувствах, не заставляйте делать выбор, и они оценят это!

Ребенку-дошкольнику нужно объяснить, какие преимущества и недостатки у новой ситуации. Это, как правило, вещи на бытовом уровне. Чадо может лишиться какой-то части привычных удобств – например, смотреть мультики по утрам. Но все эти мелочи могут быть восприняты ребенком совершенно спокойно, ведь большинство детей в это возрасте мечтает, чтобы у них была полная семья и, как правило, рады, тому, что у них появится новый папа или мама.

Вообще ребенку до подросткового возраста будет проще принять изменения, если вы сообщите ему о них, как о чем-то само собой разумеющемся:

Вы можете обсудить какие-то детали новой жизни: что в перспективе изменится, какие в этом есть плюсы и т.д, но просить у ребенка совета или тем более разрешения не стоит. Во-первых, для ребенка это большая моральная нагрузка, которая ему вовсе ни к чему. Ответственность за свою личную жизнь родитель должен брать только на себя. А во-вторых, что вы будете делать, если ваше дитя скажет: «Нет, я не хочу, чтобы ты выходила замуж за этого дядю»? Отказываться от любимого человека? Вряд ли. Значит, вы только разозлите ребенка тем, что спросили его мнение, но не прислушались к нему. Пусть лучше примет ваше решение как данность.

Другое дело - подростки. Им, как известно, свойственен максимализм и противоречивость, поэтому сложно предугадать, как они поведут себя, узнав о предстоящей свадьбе. Могут искренне обрадоваться, что вы наконец-то встретили на своем пути хорошего человека. Могут удивиться, что это взбрело вам в голову «на старости лет». Могут воспринять все, как прямую угрозу своему спокойствию и благополучию. Если у родителя хороший контакт со своим отпрыском, можно просто предупредить:

Но на самом деле, в этом возрасте, любой ваш избранник, даже самый идеальный, может быть принят в штыки. Так что в этой ситуации маме или папе можно даже в какой-то мере расслабиться, и не пытаться угодить подростку - ошибок избежать все равно не удастся. Просто приготовьтесь ни один год завоевывать доверие этого взрослеющего человека.

Конечно возраст, в котором происходит знакомство с новым родителем, имеет большое значение для завязывания отношений. Но разногласия между отчимом и приемным ребенком, которые могут возникать в дальнейшем, связаны скорее с методами воспитания. Понятно, что, усыновляя ребенка, человек берет на себя ответственность за его воспитание и осуществляет его так, как считает нужным. На этой почве происходит большинство конфликтов. Мало того, что ребенок по началу может категорически отказаться слушаться нового родителя, так еще и родная мать (отец) нередко встают на его сторону: «Ты ему не родной и не можешь так поступать». Обычно матери очень внимательно следят за тем, как себя ведет их новый муж, как общается с ребенком, о чем говорит, чему учит. Безусловно, ими движет страх, что воспитательные методы их избранника будут неправильными и травмируют их чадо, которому и так приходится не сладко. Но если задуматься, ведь вы выбрали этого человека, потому что доверяете ему. Может и вашему ребенку тоже будет с ним хорошо? Причем именно потому, что это новый человек, и он даст ребенку что-то свое, хорошее. Для этого, кстати, новый папа совсем не обязан вести себя как копия мамы, зачем ребенку две мамы одновременно? Конечно, он делает что-то непривычное для вас, у него другие шутки, другая манера общения с ребенком. Но другое - не значит плохое. Нужно присмотреться – если ребенку это нравится, он не обижается, не плачет, не хмурый, то вполне возможно, это как раз тот самый способ воспитания, другой, мужской, которого ему не хватает.

Кроме того, в повторный брак люди вступают не в ранней молодости, у каждого свой за плечами свой жизненный опыт, своя правда. Кому понравиться, если его постоянно контролируют и поучают - «так не говори, это не делай»? А он, допустим, уже так делал и говорил своим родным детям, и никаких проблем с ними не было.

Вместо этого лучше ввести свежеиспеченного родителя в курс дела, побольше рассказать о ребенке, его привычках, симпатиях, хобби, вместе просмотреть семейный альбом, отвечать на все возникающие вопросы. Чтобы, например, не обнаружить, что тот случайно выбросил какую-то вещь, которая ребенку с самого рождения очень дорога. Во время таких бесед можно найти общие увлечения, мечты, которые можно осуществить.

Отдельно следует сказать о наказаниях. Что позволено родному папе, не позволено отчиму. Папа порой и не задумается, когда нужно сделать замечание, даже может быть отшлепать и уж точно не будет по каждому поводу советоваться с мамой. У отчима менее выигрышная позиция, т.к. прав на воспитание приемного ребенка у него априори меньше. Поэтому конечно, в начале совместной жизни лучше устроить так, чтобы он обсуждал с вами, какие санкции и за что он хочет применить к вашему провинившемуся отпрыску. Но ни в коем случае нельзя делать это при ребенке, иначе авторитет отчима или мачехи упадет до нуля. Ведь дети очень тонко чувствуют настроение родителями и могут начать манипулировать ими в данной ситуации. Например, начинают намеренно преувеличивать несправедливость нового родителя, жаловаться на обиды и оскорбления, чтобы тем самым спровоцировать конфликт супругов и привлечь внимание к себе. Поэтому все выяснения обстоятельств лучше проводить за закрытыми дверями с каждым по отдельности или пойти к семейному психотерапевту.

Мы перечислили целый ряд "подводных камней", на которые можно наткнуться в процессе создания новой семьи. О них нужно помнить, но не бояться. Да, решение повторно вступить в брак, имея ребенка, – очень ответственно. Но не забывайте, что вы любите свою родную кровиночку (сколько бы лет ей ни было), и ничего криминального сделать не можете. Скорее наоборот, многие дети благодарны родителям, что те смогли вновь создать полную семью, и с уважением относятся к своим отчимам (мачехам), отмечая их огромное значение в своей судьбе. В любом случае, как бы ни складывались ваши отношения с противоположным полом, ребенку на самом деле важнее всего видеть вас счастливым. Если родитель заботится о себе, забывает обиды, и позволяет себе быть счастливым, у него появляются силы и желание дать как можно больше и своему ребенку. Тогда и ребенку не придется чувствовать себе обделенным и ревновать.